帅气遥遥

有①天ｗǒ消失了.袮會ㄨiang我Mà，往后看→好乖哦
゛厡铼ｗǒ 把..．o「初×吻」给了.╰→→奶嘴

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◇.吥喓伱一時dé感覺О祗喓伱⑴丗dé愛→
︷因为 淡淡嘚熹欢﹏﹎會変成深深啲︷ ┊┈ひery.曾經有過啲點點滴滴 Good┈┊
┊ .．o<.^給我留下了囬忆^`>o．. ┊
┊.;..可是.^... SoTp.....^.今天..;.┊
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☆ 洅這‰个丗堺.o丄吥能沒有你
╭⌒╮’,’╭ ⌒╮~~╱’,╱╱☆╱╱’ ☆’,’ ’,’ ’,’ ’,’☆’’╱★ ’╱☆ ’╱╱ ’,’真的好想和你去看,,☆╱’ 流星雨╭⌒╮’,’╭ ⌒╮ ’,’,★ ╱’★ ☆╱’╱
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不管我们离的有多远，我的心永远属于你， 有你在身边，你是一切 ，没你在身边，一切是你~！

⒎鋰萫!﹎藍銫飛揚^^(_孩Zǐり愾^
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╝‖┃╠━╝ 順祺冄繎.`
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“爱情术语”‘驯服’就是有了爱情。‘仪式’就是约会.如果你驯服了我，我的生活就一定会欢快起来。我会辨认出一种与众不同的脚步声。其他的脚步声会使我躲到地下去，而你的脚步声会像音乐一样让我走出来
’,’ ’,’ ’,’ ’,’☆ ╱★ ╱╱ ╱╱ ’,’流星雨是美麗難忘的 ☆╱ ☆╱ ╱ ┏━┓§>>>---I love you--→§┏━┓
┃我┃ ☆§ξ☆┏━┓☆ξ§☆ ┃你┃
┗━┛*　 ★ * ┃爱┃*　★　* ┗━但输了你更难忘 ... ’,’, ★ ☆
╭心╮┏┯┓┏┯┓ ┏┯┓┏┯┓ ╬
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oοΟミ ┏感┓ミΟοo︵︵︵
〔最愛

最近发生一些事 我明白我总是放不开 我是真的放不开 我发现面对你们我越来越觉得无力 现实总与我的想法背道而驰 我对自己说些什么 就当作是告诉你们吧

果果 我想你是希望可以一个人 一个人平静的走 不用看不用想那些人那些事 虽然也许没有完美 可至少没有那么多失望 你说你还是浮躁 平静不是努力来的 你越是去努力 越是得不到 记得我说 我们面对那些回忆 那些人那些事的时候 可以从心里涌起安详 可以平静的微笑或者流泪 我不知道你懂不懂得什么叫后悔 如果你依然后悔 我想你要真正作到平静是很困难的 我说现在只有我还在坚持了 你说你现在不行 至少今夜不行 你叫我不要说了 于是我就沉默了 有的时候我不知道该说你是个孩子还是说你像个孩子 很多话我从前说过 现在不怎么想重复了 很多感觉很多事是你的性格与想法造成的 这也许就是所谓的注定 我没有办法改变 你也没有办法 你能做的就是学着面对 学着接受 而我仅仅能听 能说些没有什么实际作用的安慰的话 虽然这些话我自己听着都觉得苍白的可笑 可我还是不得不去说 因为 我懂 你说你要好好学习的时候我真的感觉很欣慰 有的时候学习可以忘记一些事情的 你要乖

36 不知道你家的BLOG还能不能打开了 不过没关系 我知道你迟早会看见的 你说你念旧 其实我也念旧 只是你怀念的方式使我有些于心不忍 我知道那些对于你来说很重要很重要的人选择离开的时候你放不开 可究竟还是要放手的 你越是放不开越是不舍 离开的时候就越痛苦 你永远不能要求别人怎么样 只是离开的时候你会不会对自己的付出感觉后悔 你说你后悔不该当初 你说你没有想到一切来得那么快 你说为什么没有一个人可以陪你到最后 你说你只要有一个爱你的人一直在身边 我想你说这些话的时候有一定低着头 难过得要死掉 你把什么都写在脸上了 装不了 你一定不停问自己为什么 其实没有为什么 你永远都想不通的 没人能想通的 注定好的事没有办法 想不通就不要费心了 我们看着都心疼 珍惜现在有的 过去的就过去吧 明天的明天再说

小夕 我一直一直在努力对你好 我想让我们都找回当初那种对彼此的感觉 你总是问我你有没有变乖 我说有啊有啊 很多事我都瞒着你 我不得不瞒你 我想我还是在乎你 我有太多太多对不起想对你说 可我真的不知道怎么去说 你总是说你觉得我不喜欢你了 其实是我变了 你问我如果人家问我我老婆是个什么样的人我该怎么回答 我说 她对我很好 真的很好 别为我的事再和妈妈吵架了 对谁都不好的 冬天到了 我还是会戴围巾的 很暖

FOREVER 我真的不知道该怎么去处理我们之间的矛盾 那天我问你是不是还爱我 你一直都没有告诉我 后来看见你上 我也没有勇气给你说话 我真的不知道还能说什么 我明白你的选择 明白你有多痛苦 你总觉得我不懂 你说我不知道你爱我有多深 我知道 我真的知道 而且我也知道我伤害你有多深 也许是我放弃选择使你不得不为我做出选择 你选择的时候有多心痛 我明白 可我连句对不起都说不出来 每次看到你的那种落寞的表情我就特难过 你说你能坚持 你说你坚强 你说你比别人都成熟 你说你能面对更多 可坚强的人没有责任比别人承担的多啊 上次见你你感觉不冷不热的 我很难过 我走的时候你没有说再见 你还好吧 火鸡还有没有欺负你 欺负你了记得告诉我 我收拾他哦

CLEO 如果你不告诉我为什么你会做出那样的选择 我可能永远都不会明白 我想 如果你想离开 我会放手 也许放得不够潇洒 但依然会尊重你 你说我有太多的人要去爱 你说你知道你在我心里是什么分量 你说少你一个不少 你说…… 你别说了 你什么都不知道 我不会挽留任何人的离开 我可以学着不在乎 我可以在很久之后很平静的面对 我甚至可以说忘记就忘记 可是 我爱的人 你的离开除了心痛还能带来什么 你说你害怕一旦认真对你伤害会更深 也许你的选择是正确的 可你不该放弃你的幸福 你应该是这个世界上最幸福的女人 你说以后我们各自好好活着 你说你不希望别人在你最需要他们的时候离开 你好傻 我一直都没有放弃过你 你也不要放弃自己的幸福 看完你的帖我不知道说什么好 因为我不明白 不过现在似乎是明白了 从前我总觉得我是一个只在你寂寞时候出现的人 不过依然要谢谢你能在寂寞的时候想起我 你还能让我懂得你的寂寞 对我依然宝贵 依然是份值得珍藏的情 刚才看到那张帖后面望月的妹妹回复说 遠影 这个名字连我都感觉陌生了 不过我的BLOG依然是遠影的 现在这个叫遠影的呆子依然对你的选择不甚明了 如果你选择的是离开 我会告诉自己 离开 只是换了一种方式存在 如果你不放弃 我会坚持

一直在听DON’T CRY
Talk to me softly
There’s something in your eyes
Don’t hang your head in sorrow
And please don’t cry
I know how you feel inside
I’ve been there before
Somethin’s changin’ inside you
And don’t you know

Don’t you cry tonight
I still love you baby
Don’t you cry tonig

当我在爱你的时候
在一条很庸俗的路上有间咖啡馆。某夜，咖啡馆里的桌子都撤了，只留下零星椅子和一张横放在角落的沙发。进来的人席地而坐。我坐在离乐队最近的地方。

　　十点左右，宣布演出开始：“来的人很少，但你们很有幸，这是我们在广州的第一次打击乐演出。”

　　然后，我淹没在鼓声中，由各种鼓组成的音乐，激烈、摇滚、煽情……没有演唱，只有身体语言。他们的全部情绪通过手、手中的鼓棒宣泄出来，像沉默的反抗。那种单一的强大，即兴的疯狂，令我想到写作。

　　但是，演出进行到一半时，门被粗暴地推开了。

　　冲进一个咆哮的男人：“马上给我停了，再不停就关了你们咖啡馆。你们骚扰了我！”

　　他的架势像要斗殴，所有人都怔住了。几分钟后，乐队放弃了低音鼓。有的鼓手坐到地上跟大家玩小鼓，有的鼓手仍坐在大鼓前，但只用鼓棒在一根特别的木棒上刮擦出声音，有位一直拿着DV拍演出的女孩坐到鼓手的位置上，拍起铃鼓……感动与失落绞成了绳子，勒着我。

　　十分钟后，队长双拳一收，鼓声戛然而止。他说了一句话：不是我们骚扰了他，而是我们被干扰了。

　　对，我们并不是不坚持，只是无法让一个咆哮的男人接受鼓声。

　　第一次打击乐演出，有疾而终。

　　从我迷恋文字表达的某天起，就像一个固执的鼓手，在敲、在打、在抚摸，那面叫做成长的鼓。

　　如果不是因为木子美在Blogcn的私人日记《遗情书》引发意外事件，我会随心所欲地按照自己的方式生活下去，这种生活由伤害与被伤害、自立与不自制、幻想与真实组成，在有限的年纪经历极限，在日常化中戏剧化，在个体生命中分裂多重角色是我的追求。但是，我被干扰了。

　　卷入道德是非、价值判断甚至男权女权的讨论中。本来，任何标签对我都是无意义的。

　　这本书，就是这种背景下的产物。确切地说，是这种背景之前产生而在之后成为印刷品的东西。很“色情”与很“低级”的性专栏文章舍弃了大半（虽然我个人很喜欢）；部分与男人最真实的交流但也涉及“色情”的小说内容作了删节（虽然也是我个人喜欢的）。所以它是一本比我想像中干净的书。

　　那些我很用心但没有目的写的诗歌、随笔、小说，是和很多人一样，为自己写的青春遗书。

　　然后。我还是会一直跑下去，不停下来。

人间风雨
在一条很庸俗的路上有间咖啡馆。某夜，咖啡馆里的桌子都撤了，只留下零星椅子和一张横放在角落的沙发。进来的人席地而坐。我坐在离乐队最近的地方。

　　十点左右，宣布演出开始：“来的人很少，但你们很有幸，这是我们在广州的第一次打击乐演出。”

　　然后，我淹没在鼓声中，由各种鼓组成的音乐，激烈、摇滚、煽情……没有演唱，只有身体语言。他们的全部情绪通过手、手中的鼓棒宣泄出来，像沉默的反抗。那种单一的强大，即兴的疯狂，令我想到写作。

　　但是，演出进行到一半时，门被粗暴地推开了。

　　冲进一个咆哮的男人：“马上给我停了，再不停就关了你们咖啡馆。你们骚扰了我！”

　　他的架势像要斗殴，所有人都怔住了。几分钟后，乐队放弃了低音鼓。有的鼓手坐到地上跟大家玩小鼓，有的鼓手仍坐在大鼓前，但只用鼓棒在一根特别的木棒上刮擦出声音，有位一直拿着DV拍演出的女孩坐到鼓手的位置上，拍起铃鼓……感动与失落绞成了绳子，勒着我。

　　十分钟后，队长双拳一收，鼓声戛然而止。他说了一句话：不是我们骚扰了他，而是我们被干扰了。

　　对，我们并不是不坚持，只是无法让一个咆哮的男人接受鼓声。

　　第一次打击乐演出，有疾而终。

　　从我迷恋文字表达的某天起，就像一个固执的鼓手，在敲、在打、在抚摸，那面叫做成长的鼓。

　　如果不是因为木子美在Blogcn的私人日记《遗情书》引发意外事件，我会随心所欲地按照自己的方式生活下去，这种生活由伤害与被伤害、自立与不自制、幻想与真实组成，在有限的年纪经历极限，在日常化中戏剧化，在个体生命中分裂多重角色是我的追求。但是，我被干扰了。

　　卷入道德是非、价值判断甚至男权女权的讨论中。本来，任何标签对我都是无意义的。

　　这本书，就是这种背景下的产物。确切地说，是这种背景之前产生而在之后成为印刷品的东西。很“色情”与很“低级”的性专栏文章舍弃了大半（虽然我个人很喜欢）；部分与男人最真实的交流但也涉及“色情”的小说内容作了删节（虽然也是我个人喜欢的）。所以它是一本比我想像中干净的书。

　　那些我很用心但没有目的写的诗歌、随笔、小说，是和很多人一样，为自己写的青春遗书。

　　然后。我还是会一直跑下去，不停下来。

人生的精力
对于一本书来说，编辑是第一读者，编辑首先要做的事是，读它。

　　可我更愿意做的事是，读她或者，他。如果一本书读不到她或他，那这本书便成了一个庸人的梦，无趣、苍白而又看不真切。

　　木子美的文字是容易使她自己模糊、迷失甚至扭曲的，当然，看得出，她不在乎，可是我在乎，因为这很可能成为我编这本书的理由之一。甚至，惟一的理由。

　　一路读下来，读到的似乎只有，性爱。

　　用十分十分真切的文字写，真切得让人嗤之以鼻，让人想要轻视她，还情不自禁地替她，害羞。

　　然后在心里挣扎着问——不可以吗？就是这样的文字，不可以吗？

　　她描述的是一种生活方式，另类的，非主流的，远离传统的，疏隔道德的。她用逼真的、激情的文字告诉人们，她和她选择的生活方式，在这个文明、宽容、纷扰、多元的社会中存在着。需要对这一存在加以评判吗？也许，但这不是编者的事。

　　而她的真切不仅仅是人物、事件、时间、地点、细节，还有心灵——我愿意相信有一些文字是来自心灵的：

　　“我断断续续地生活着，甚至连那些人的名字与长相都记不清了。心里面快乐与忧伤总是淡淡的，从不认为有什么事能彻底改变我。而我继续认真做着爱情之外的事情，比如学习与工作。我甚至认为剩下一半的大学生活里，我会做得比以前更优秀。除了生活方式，我解释得不多。从不愿去追究生活的意义与本质。活着，便是经历着。”

　　“我是水，难以定型的水，生来就不甘寂寞地奔腾，一点儿都不顺利地、跌跌撞撞地奔腾，不知要到哪里去，一点儿主意都没有，所以我只有两种结局，变成了冰，或者有个很好的容器，让我继续是水，很精致的水。”

　　只有愿意用心去读的人才能分辨得出，哪些文字是来自心灵的，读着这些文字可以由文及人，可以读到内心很深的角落里一些属于人性的、令人心动的东西，比如说，独孤，忧伤，迷惘、梦想。

　　最最可贵的是梦想，甚至认为心灵最丰腴的地方是用来盛产梦想的——那摇曳多姿的最美丽的花朵，它灿烂了所有漫长的、形形色色的人生——如果你能让它开得和你的生命一样长久。

　　说得明明白白的，木子美的梦想是继续做水——“很精致的水”。

　　当然前提是，必须要有一个——“很好的容器”。

　　这本身就是一个“很精致”、“很好”的梦想，虽是善变的，易碎的，许多美好的东西都具有这样的品性。

　　该祝愿的是她能实现这个梦想，或者，永远守住它。

[B] 想念你的日子
事情是发生在我朋友住院的时候，在那个时候我一直陪着他住院因为他得的是尿管炎，不能下地，所以我一直陪这他
就在这个时候我遇见了一个年轻可爱的护士，她有着黑黑的长发一直到腰部，她有着大大的眼睛，仿佛会说话一样，她的个子不高但是正好相配她那个可爱的脸，我的朋友在这个时间有了对她有了意思之后我朋友对我说了这件事。
她比我朋友要大上一岁，是实习生刚刚过来3个礼拜。我朋友对我说她和喜欢这个女孩而我知道他的意思是叫我去撮合他俩个在一起，所以我用手记合短信发起了强大的攻击，但是我不管怎么样她都是不同意，她种是说她现在还不想那些事情，但是他不知道是我给他发的短信因为我是拿我朋友的手记他只认识手记的主人和我一点关系都没有。
而我每一次的攻击她都是说一个一样的意思就是说我还不想说这些事情，在不就说我现在的注意力都在工作上，没有精力去想那些事情。而这样我发了很多天她都是这几句，最后来他烦了，她把手记给关了整整关了一天，我朋友用一种没精大采的望这我，我说也许是天意吧。
就这样他出院的日子到了，也就是今天我朋友不想把事情弄的不好，所以他面对了，他对那个女的说我们竟然做不了那个关系，我们做个好朋友吧，而那个女的也说到我很占同你的意见。他们就这样成为了朋友
但是我知道他的心里跟本就没有把她当朋友的意思
而是他不想从此不联系他知道不是在这样的尴尬下去他们连朋友都没个做了
所以他对那个女的说了这样的话
我们走了之后我朋友对我说虽然现在是冬天但是我还是想对她说我好想和你一起去看流星雨降落的地方



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〔最愛

爱的=伤心
以前我不懂什么叫做爱，但是现在我明白了。爱就是想念一个人更是一种无形的想念，它不论在什么时候都会叫你有这一种莫名奇妙的感觉。那种感觉是我从来都没有过的，我想每一个人都有这这样的感觉。那种感觉是你用语言无法言语的，我记得我在认识第一个女朋友的时候是在一家饭店，我们的故事就是在那里开始的！！！！
虽然那是一个很久的事情了但是想起来还是未免后悔，记得我在饭店干了不到一个月的时间她就去了那个时候的我什么也不懂，是她帮助我提醒我。我渐渐对她有了一种莫名其妙的感觉，但是那时的我跟本就不知道那种感觉是怎么回事，依然记得那个时候我们早班是轮班的我们分到了一起，呵呵也许是天意吧我们到了一起。我们那个时候中午可以给午睡的时间她种是合我在一个房间，不要吓猜那个时候我们在房间里只是聊聊天，那时候我们有个做菜的师父也非常喜欢她，我那个时候还不知道他的感觉但是现在我知道了。我那个时候合她种是说说笑笑的他就嫉妒我们他每天晚上种是喝了很多酒，他甚至对她表明了心意但是那个时候我看到了不是我故意看到的，我是路过。但是我看见她没有余地的回绝了，那个师父走了。他看见我在外面傻傻的站着每天转过头对我说，你放心我是绝对不会离开你是那个时候的我已经麻木了，转过头我走了。我是带着一脸笑容走的。不知道为什么我真的很高兴~~！！！
心里有一种从来没有过的感觉，真的那种感觉好级了。现在想起来还是甜甜的~~！！！
那天晚上我看见那个师父喝了很多酒，第二天我上班我听说他出车祸了我心里也很难过，我去了医院他对我说了一个事情他说，我在来你这个城市之前我在火车站的时候，有一个女孩给了我一个电话号码。我知道她对我有意思但是我没有理她你知道吗？？？不是我不想理她只是我不想而已至今她的电话号码还在我这里，她在临走之前她对我说没事的时候给我打个电话，可是那个电话我至今我也没有打想起来真有点后悔，他对我说你和她在一起一定要对她好，当时我很自然的答应了他，我走之后想起他对我说的话我还觉的很好笑。但是现在想起来我真应该是那样，因为我真的很后悔，我在那里不干了所以我们从此也就不联系了后来我听说她又去上学了！！
说真的那个时候我真的想去找过她，但是我的心里作用使我没有去找过她。因为我知道现在的我们早晚是要离来的只不过是时间的问题，我真的很想对她说我是真真的很想你，虽然我以上所说的你们不可能相信但是那都是我的故事是真时的故事，
她的名字叫王乐乐我的名字叫李红宾
有谁听了我的经历如果很感动的话请跟我联系QQ396312947
此后我想对乐乐说如果我们有缘分的话你看见我发的感言的话我真的很想对你说在给我一次机会好吗~~！！！！！！我是真真的很喜欢你我从来没有这样的去喜欢一个人处了你之外
世上对喜欢你的人就是我李红宾
我不能没有你

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